想要去远方

确实是宅了太久，发生了很多变化——博客的疏于更新并不是因为对生活开始麻木，而是越来越感到自己的无足轻重。

纠结于外出打工或自谋生路的选择，沉迷于虚幻而安逸的避世生活，简单的路考挂了，第一次婚礼摄影的尝试失败，参加了一次小型“培训”，与三个志同道合的家伙聚餐，梦想永远的站在不远处向我微笑，而我却总在她的外围打晃，甚至犹豫着是不是要掉头走开。

时间的魔力无人能及，它能改变一切，也能让一切变得渺小而微不足道。

58个小时对于我来说，并不是一段短暂的时间……然而真正付出的，却又远远大于这个时间，也许有116个，或者更多。好在终于脱离了苦海，进入了下一个过关斩将的“考试”阶段。

我本来是个晕车的人，越是好车晕得越厉害，包括公交车。出门一定要坐那种破破的大公车交车，万不能坐带空调的，否则接下来的一整天我都会沉浸于头晕恶心之中。但我为了打发掉过于空闲时间，以及拖延找工作的时间，还是决定去驾校学个车本回来。

教练是个话痨老头儿，还算是对我的路，于是整个58个小时里，练车可能也就用去了20小时，剩下的时间大都用来听他跟我聊天。38小时的聊天，内容丰富，且涉及到了很多“真实的生活”，而我在这些谈话中，又有了很多收获，或者说，从这些谈话中，我真正明白了什么才是生活。

聊天时间结束，话痨教练怀着无限的惆怅送我去了考试场，等待着我胜利归来……

考试前，我对这事儿满怀了无限的想像和期待，或者说，我为此焦虑到吃不香，睡不好，头晕，醉酒，胃疼……

从考前的第三天说起吧。

第一天
相对无事，只是晚上被拉去和同学小聚，吃了很多肉，还喝了不少酒，晕头转向，脚踩浮云，混身酒气的回了家，洗完澡又上网收了菜园子，直到两点半才昏昏睡去。

第二天
早上五半起床，六点站在了驾校的班车站。七点半又见到了阔别两星期的话痨教练，互诉了无限的思念之情后，我花了额外的50元，买了一个小时的助力车练习时间，由话痨教练亲自带领，流畅完美的进行最后一次考试演练。用话痨老头的话说，大美妞人漂亮，活儿也漂亮。然后他老人家又挤用了那天上午学车同学的练习时间，用教练车把我送到了考试场，让我进场再模拟练习一次。偏巧去的不是时候，离可以进场的时间还要2个小时，看看周围一片无趣影象，还带着前晚酒后头疼的我还是决定离开这个鸟儿不拉屎的破地方——回家补觉！

第三天
这是传奇的一天。春天总是有些恼人，在不该困的时候偏想睡去，可在该睡的时候却总有点那么的不踏实，也许是因为我有点紧张。8点起床出门，一路电车换汽车，下了汽车又打车，终于赶在试车时间之前到达了考试场。考场前已经站满了等待着试车的人，我也混入其中，并挑了个面善的MM聊了起来。这才知道，原来试车的人都是提前两天来，当天考试才来试车的人极少，并且会被人认为多少有点不靠谱（我好歹也是不靠谱青年代表，这一点实至名归啊）。很幸运，最终我还是试上了车，并且认识了两个小帅哥（他们也是下午考试，他们也貌似很不靠谱），聊得很是投机，他们还夸我穿桩入位非常正——这也给我后来的考试埋了一颗紧张的种子，唉！
下午考试的时候，同学们的气氛特别好，每个进考场的人都会得到周围人的祝福。看着一个个进了考场的人，又一个个面带胜利的微笑走出来，紧张的情绪开始弥散在了我的周身。我跟自己说，不紧张，不紧张，不紧张……
刚才一起试车的两个小帅哥都异常顺利地考过了，当他们转场去考障碍的时候都笑着对我说，会在那边等着我。（只有考过的人才能去考障碍，没过的同学就只能回学校了），压力，这个词已经久违了！
终于轮到我了，我有点心不在蔫的晃进了考场，看着考场周围的花花草草，还有一窝刚出生没多久的小狗在草地上跑来跑去~~ 貌似，我一点都不紧张。
坐在车上的时候，我慢慢地启动了车，用极慢的速度在场内移动着，可是，我还是犯了错误，而且是一个接一个。移库的时候，脑子一片空白，二上想成了二下，直到发现标志物不对的时候才反应过来，已经晚了，好在还来得及挽救，只是顺势少往左移动了一点，再多往后倒些，总算把这个“坑”给抹平了。最后一个动作是倒库，平常练的时候就不是百分百的成功，结果这会儿就真的中了那个少数不成功的，弯子拐大了，眼看继续往后倒右前反光镜就会撞上杆儿，心里一沉，完了，怕是要重考了……这会儿，反倒沉着了，突然想到刚才有个人也是这样了，有个大叔在旁说往右打死了就能顺过去。反正也这样了，试试吧……果然，车子往左移动了点，又往后动了些，然后我又让它往左一点点，让车头别碰着杆儿……然后又往右一点，再往左一点，就这样，一点点的，我让车屁股扭进了库，最后，居然停在了库的正中间，就像之前那两个小帅哥夸的那样——停得非常正！
停正了车，我还是不敢动，不敢相信自己是不是真的过了，直到下一个考生走过来，考官拿着档案让我过去签字，我才半信半疑的猜测，自己怕是过了……
拿着身份证，我手脚冰凉的往障碍场走去，半路碰到了刚才说等着我的那几位，兴高采烈的打着招呼，他们说，他们的障碍过了。我满脸微笑的表示着祝贺，心里却觉得整个脸都是疆的……
障碍考试出奇的顺利，考官小哥很逗，好像看出了我紧张，还好声安慰了两句，然后一圈转下来，签字下车，我又过了！

是小宇宙强大？还是狗屎运太好？只有天知道……反正我过了，只是到现在，我还是半信半疑！

那还是一个垃圾邮件的黄金时代，发邮件的人叫阿康，邮件的内容是一次户外活动的招集，并在结尾处给了一个网址的链接和一个QQ号码。也许正值春天，心中的蠢蠢让我无暇考虑过多，自然的点开了那个网站。跃入眼前的是一个全新的世界，绿色的风景，快乐的人们，荒无人烟的野外好像是那些人快乐的源泉。再一次，我怯生生的加了那个QQ号。

网络很神奇，完全陌生的两个人就这样开始了对话。我记不清都跟那个叫阿康的人说了什么，也忘了他对我说了些什么，只记得从他那我又知道了另外一个地方——绿野。

绿野，又是一个网站，或者说，一个论坛。第一次打开它的首页时，我只清楚的看到了四个字——绿野仙踪，说不清当时的感觉，只记自己好像到达了一处仙境，所有页面都是淡淡的绿色，好像散发着原野的芬芳，这里有小五台，有海沱，有云海，有金莲花，有被称之为驴的爬山者，有到都能看到的笑脸……

去四川，不知道从何时有这个想法，先是翻遍了所有旅行社的广告，又跟NA积极策划着。从春天一直到夏天，我们一直期待着那个最令人激动的时刻。从绿野的网站上找到了一些攻略，这些攻略非常适合我们，上面不仅有详细的线路说明，无数的交通提示，更多的是教人如何省钱。从这里我也知道，原来出去玩是可以不住宾馆而住在便宜的小旅店里，地图是多么的重要，还有，我们要写一份自己的行程计划……突然，一承不变的生活里被加进了闪着亮光的星星，我每天都在为旅行做着准备，每天都在和NA讨论着行程计划，每天都在期待着夏天到来……

当我终于说服了老爸让我出去的时候，我兴奋得几乎彻夜未眠。我简直不能相信，有生以来第一次，我真的要抛开父母，独自上路（当然，还有NA一起）。

我和NA坐在西站的候车大厅里的时候，每隔五秒就要看一次挂在进站口旁的大钟表。时间好像故意放了慢了脚步，秒针像被什么东西粘住一样，几乎半天才会动一下。老爸很淡定的坐在我和NA的中间，一会儿看看报纸，一会跟我聊几句，可是我完全没听到他在说什么，只盼着那个该死的大表快到走。

当广播喇叭里大声地播着“请乘坐开往成都的1363次列车的旅客开始检票”时，我几乎从椅子上跳了起来。用最快的速度背起了背包，连哄带轰的打发走了老爸，紧紧握着手里的车票，冲进了进站的人流。
（据NA回忆，当时老爸是把我们送进了站，还帮我们把背包扔上了行李架才离开。NA说：“你想想，那会儿咱俩才24，你又是头一次出，你老爸怎么可能会不送进站呢。”我想了想，确实，24岁，现在想想，真的是小P孩子，当时没多想，现在回过头去再看，老爸当时虽然嘴上没说什么，但心里肯定也是有些不放心的。）

直到火车开始移动，我才长出一口气。这下我是真的上路了，老妈就是现在冲到我面前也不能把拉回去了；就算我反悔了，下车也来不及了，我真的出发了！耶~！

我想了很久，终于开始动手了。“边走边唱”虽然是个被很多人用过的名字，但我还是不能放弃它，“边走边唱”就像是我的生活，一边行走，一边歌唱，走去了很多地方，也走出了生活原本的轨迹；唱出了心里的许多欢乐，也唱出了很多哀伤，而我就在不停的行走与歌唱中长大成人。

2002年，我让青春起飞
那时候我还是一个孩子，虽然已经24岁，但对一切都好像懵懂无知。很老实的在一家小到只三个人的公司里上班，每天对着电脑、电话还有传真机。上司每天都不在公司，我只负责给打来电话的客户报出产品的售价，或是安排技术人员上门提供支持。下了班就回家，偶尔去夜校上些总也学不完的课程，日子过得清闲而乏味。但我并不满足，年轻而燥动的心始终让我不能平静，我有很多想法，却不知从何开始。我很想谈恋爱，也想去旅行，想看看北京之外的地方，想摆脱每天上班回家的两点一线。

QQ每天都开着，我谈了一场虎头蛇尾的网恋，还干出不少无知者无谓的二百五傻事，当一切烟销云散的时候，我收到了一封陌生的邮件。从这封邮件开始，生活走向了另外一个方向，或者说，走上了它原本的轨迹。

又是一年春暖，虽还有些料峭，在月明星稀的时候，后海的水面却已经泛起了鳞鳞波光。三个不靠谱青年也开始蠢蠢欲动，借了个原由，便常往一处厮混，吃吃喝喝，聊聊闹闹，恍若又回到了若干年前的无忧时光。

好久没有动手写些什么，不是没想法，而是每次坐在电脑前，脑子就一片空白。只能是一部电影又一部电影的看，看着那些梦幻的故事，那些梦幻般的人物。话剧被遗忘了很久，有天突然再去看的时候，却发现有些看不懂了。懵懵懂懂的，回来看了些剧评，却觉得他们好像跟我看的根本不是一出戏。也许是情感过于每感，也许是思维方式开始固化，一部透着生活中点滴细致的无奈又矛盾重重的剧目，却被人说成是一钱不值的。不敢苟同之后，并没有再发表更多的言论。如今，人们太容易发表评论，也太容易阐述自己的观点，却忽视了原本自己是门外汉的事实，也忽略了事物本身美好的一面。

&

对于驾驶，我想我一点也不感兴趣。虽然让一部汽车轻松移动并不是一件很难的事，但我仍满怀着对它的抵触情绪。每天练车四个小时，其中有一半的时候是在跟教练胡扯或是听教练胡扯。教练是个五十出头的小老头，说话一套一套的，每天都是一副笑咪咪的模样，教起徒弟来那是一板一眼，可谓是细致而严谨，但他一点也不拘泥，遇到徒弟不明白的时候还常常打个比方，开个玩笑什么的（虽然玩笑有时略为三俗）。因为对开车兴趣不大，所以每次严格按照教练指挥练车，决不贪多，也不求快，所有技术动作一旦掌握，就开始犯着迷糊听教练胡侃。几天下来，发现小老头不仅车教得好，编故事也是个行家里手。亏得他没太多文化，不然没准真能成个知名的作家……他的那些故事，真实而朴实，贴近生活，却又远远高于生活。虽然不能相信，但我宁愿相信，生活应该是那般美好而残酷的。

&

单身的那些人们，依我看，个个活得精彩。被逼的也好，习惯的也好，天性如此的也算上，没有一个不是着争并快乐着。所幸，放下“着急”，尽情的“快乐”吧。

&

不靠谱的青年们，正在渐渐步入中年。结了婚的开始家长里短、老婆孩子，单着身的也开始大菜蛋糕加饼干的赛着贤惠，这么一比，我倒真是个不着调的了。得，我还是继续宅，安安静静的，挺好。

这个冬天，连一个雪花都没看到，旱。

这里荒得已经长草了，但是没心情写什么。朋友投诉，自从有了开心网，大家的blog就全荒废了。

过了一个漫长的春节，像是一个世纪那么久……

每个人都很孤单，以至于总是做出些出人意表的事情，因为孤独，我们还是都原谅了吧！

越来越相信命运，却也越来越看清楚自己，我记仇，绝情，不会原谅某些人，但冥冥之中有股力量却在用过往的不堪一次又一次考验我的耐受力。

人是有灵魂的，我信相。而我的魂魄却好像正在慢慢地消散……

旱，这一冬的干燥，让一切变得灰蒙蒙，万物消沉，了无生趣。

在开心网上看到了一个朋友的朋友写的一篇关于麻辣烫的日记，我以为很好吃，去问那个朋友。朋友却说，很难吃……@_@！
我很愤然！不好吃推荐个啥，朋友又说，他家蜜汁烤馒头片好吃……
突然想想，也是哈，人家只是推荐了那家店，虽然店名打着麻辣烫的招牌，但内容却可以任意调整，只要有人喜欢就成。

由此，忽然想到，麻辣烫原本是重庆的小吃，就是因为太出名了又加上快速繁荣的经济社会越来越大的压力，使人们在饮食上开始趋向于“无辣不欢”，以刺激他们日渐麻木的神经。于是铺天盖地的川菜、渝菜、湘菜、麻辣火锅、麻辣烫这些与辣沾边的美食似一夜之间红遍长江南北，横贯东西。而又根据各地饮习惯口味不同，而有所演化……最有代表特色的就是海底捞，打着川味火锅的旗号，吸引无数老饕。但踢开其服务优势不说，单论他家的麻辣火锅，却尽失了川味的特色，可谓之为“傻辣”，完全没有半点鲜香麻的回味可言。就算是刘一手等还算保留着大部分正宗川味的火锅，到了北方也不由得渐失了其在本地的浓重味道，而遍布全国各个城市街边小摊子上的麻辣烫就更不用说了。

麻辣烫，又麻又辣，趁着从滚开的辣烫锅里捞出来的热乎气儿，放进嘴里，烫得舌头在嘴里来回的翻滚搅动，直到满口唇齿留香，再细细的嚼上几下，便是回味无穷了——这是我对它的理解。但听人说，重庆最早的火锅是来源自于江边拉船的船工纤夫。旧时江边，来往货船逆流而上都需要江边上的纤夫船工靠人力把船拉到上游。冬季的江边潮湿阴冷，船工们在休息的时候为了驱寒，就在火上煮一大锅辣烫，放入些牛杂、鱼虾之类的粗陋食物，煮得熟透后就着热烫锅边上吃。一来可以填饱肚子，二来可以驱寒去湿。渐渐地，江边上的一些小食摊子也开始做这样的食物，只不过辣烫就做得越来越讲究，渐渐的就成了今天的麻辣火锅。

麻辣火锅，成都、重庆虽属同门，但风格也是略有不同。最大的区别就是，成都以麻为主，味道略甜，往往吃到最后，只觉得脸都是麻的，嘴唇和舌头完全不知道去了哪里，但总有种甜丝丝，香喷喷的味道在口腔和鼻腔里缱绻徘徊，久久不能散去。而重庆的火锅则是以辣为主，虽然也有些麻椒做辅料，但吃上去还是会辣得鼻涕眼泪止不住地往外流，且吃得时间稍长，便是汗流夹背，两耳通红，虽是如此，食客并不会轻易摆手，就好像锅里总只小虫勾着你舌头上的另一只小虫，让人欲罢不能。如果说成都的辣是个妩媚多姿的艳丽女子，那重庆的辣便是一个直来直去的莽撞汉子。

我更喜欢成都的味道，几年前去成都的时候，几乎每天都要成群结伙的半夜出来，找家串串香的火锅店大吃一顿。串串香就是北京人说的麻辣烫，但成都的串串香，吃上一次，便一辈子都忘不掉了。一般的串串香店里，每桌的红油汤底是不换的，上拨客人吃完了，下拨客人来了接着吃。虽说不是很卫生，但看着滚开的红油汤底香飘四溢，便顾不得那么多了。店里是没有点菜一说的，客人落座之后，只要跟服务员说要什么饮料就好，至于吃的东西，就要劳烦客人们亲自去取了。像这样的店里都会有一块地方，专门放着几个很大的架子，架上摆着各种新鲜的串串。哧，只看那一架子应有尽有的串串也足以让人叹为观止了。凡是你能想到的新鲜食物，几乎都可以找到，从鸡鸭鱼肉，至蔬菜豆腐，每一种食物都被切成很小的块儿，用一根或两根竹签子串着，齐刷刷地摆在一个大盒子里，而架子上就摆满了这样的大盒子。客人自己拎个小筐，可以随意在架子前挑选自己想吃的美味。一根签子串的小块排骨，两根签子串的小黄辣丁，四川特产的辣味香肠和吃起来像大肥肉的魔芋块，每一样，每一种，都是那么的诱人……常常一个人吃上一百串，也不是什么奇怪的事。挑好了自己喜欢的串串，回到桌子上往那盆红油老汤底里一放，你便肆意去吃吧，配上醇香四溢的香油蒜泥小料，直到吃得从里辣到外，额头上渗出汗珠，而嘴唇和舌头更是麻得说不出话来才肯作罢。吃完叫来伙计数签子，一根签子一毛钱，我们这些外地人常常一个人吃上几十根签子的东西就辣得不行，也饱得不行了。再看看邻桌当地的姑娘小伙子，每个人面都是竹签子都比我们这一桌加起来的还要多……真是不服不行。

如今再想到北京街头遍布四处的麻辣烫，跟成都的串串香一比，简单直就让人不能下咽。但有时嘴馋了，还是要去寻些味道还算过得去的小摊子以解一时的口舌之欲。无奈，就算是四川人的小摊，也为了适应更多北方人口味，使得味道大打折扣，而食材的选择也堪是乏味。开心网上朋友推荐的那家，主要还是在味道之外的地方下了些功夫，使得名气渐渐大了。然而究其本质，无非是个商业手段，与美食的本意差了又岂止是十万八千里啊！

 
图片提供: 周周

我一直奇怪，为什么我这么能瞎折腾。想当年，明明喜欢某个人的时候，却拼了命的装做不在乎。后来，明明不喜欢，却忍受一切不甘愿而与另一个人周旋。

远在深圳的大姑掀起了一阵小小的风潮，带领着分散于全国各处的姑姑，叔叔们一起行动，每天沉迷在视频聊天之中。老爸也被拉着一块学上网，真是难为了几位五六十岁的老人家了！不过看着他们一边开着网络视频会，对着摄像头和麦克风聊着家长里短，一边扶着老花镜研究QQ倒底怎么玩，以及不时四处寻找着飘忽不定的鼠标小箭头，我似乎找到了我为什么那么喜欢折腾的根源了……

姑姑们总是不肯放过我，茅头直指老爸的不做为。而老爸的一翻无招胜有招又颇让人觉得他有些道家的风范……总觉得，他有点像林语堂笔下的那位姚思安。若是我早些了了自己的事，也许老爸也会像他一样四海云游去了。又或是，因为曾经有过梦想，所以不想早早的让我被生活束缚吧。由着我，纵着我，四处疯野，自由生活，我们从来没认真的谈过这些问题，但却有着很多心照不喧的默契。

驾校终于来通知了，周一开始上课。我折腾了半天，一会儿想退学，一会儿想去另一家驾校，一会儿又干脆不想学了……最后还是决定周一去上课。一想到连续四天天每清晨五点半起床我就很崩溃。但想到要开始集中精神去学习新的东西，不禁为之一振，暗淡无光的生活里总算出现了些微弱的光芒。

相机买回来，却把它藏在柜子里，而我开始不停的翻看以前的照片。不仅自己的，也看别人的。而这些照片除了让我回忆起那些难忘的时光之外，连那份在路上的寂寥心情，和无数沉溺于清冷空气中的深呼吸也全部浮出记忆之海。现实的生活就是这样，当你选择一样的时候，就必然要放弃另一样。世间万事万物博而精彩，而我又是如此贪心地想拥有更多，不折腾，不成活啊！

其实我一直是个很专情的人，从不知道什么时候起爱上了，不管如何，在内心深处就会一直爱着（请注意，是爱，不是喜欢，喜欢的可能会经常变）。

突然，一直都像是可望不可极的东西真真切切的拿在了手里，并且已归属于我，没有兴奋，只是瞬间有些无措。跟娜娜说，娜娜却说，你反应一向慢，估计明天才会开始兴奋。恩，也许吧。但也许不会。期待了两年了，一直深爱着，其间动摇过，但最终还是不能放弃最初的执爱。几乎是倾家荡产了，银行卡上的数字锐减，春节的长白之行看来是铁定泡汤了，但我无怨无悔，也总算是对得起自己了，今后要做的事只有一件——珍惜。

最近不知道怎么回事，失去了对码字的热情，连絮叨都懒得絮叨。时常坐在公车上满脑子都想得是要写点什么，可是回了家往电脑前一坐，又是一片空白。可是还是非逼着自己写点什么，于是磨叽磨叽，就过了半夜一点。第二天又要中午才能睡醒了。最近的睡眠出奇的好。躺下就着，再睁眼，至少是十个小时之后，老爸也越来越纵着我，我不醒他也不叫我，连看电视都开得小小声。这冬天过得，要么是困，要么是饿，要么是冷，好像就没有打得起精神的时候，只能用一个词形容——萎靡。

昨天一大早五点半起床，天知道我多久没在天亮前结束过睡眠了！所以这么早起，是因为要赶着驾校的班车去办开学的手续。五点五十分，我在半睡半醒的状态里晃出了家门，一出院门，刚刚还迷糊的我就彻底醒了。空荡荡的大街上一个人都没有，冷得连空气都要冻上了，这让我想起了哈尔滨的清晨。但接下来，我就开始有点怕怕了……都是因为最近神精搭错线，闲极无聊借来一套《鬼吹灯》。虽说书里也没写什么太过于神神怪怪的东西，但还是经常看得我四肢疆硬，手心出汗。唉，这点儿出息，不知道是不是年纪大了，胆子开始变小了。想当年几乎变态到非恐怖片不看的境地，如今只是清晨六点走在街上，脑子却不断蹦出点乱七八糟的想法，后背也始终觉得冷嗖嗖的。此时此刻，我很想有个男人，就算不用他一早辛苦来送我，但至少这会儿能给他打个电话壮壮胆儿什么的……唉，还是给小胖发短信吧，估计她这会儿也在路上，可能也跟我一样怕怕呢……

在空无一人的车站，我一边给小胖发短信，一边无聊的数着过往公交车上的人数，终于挨到了班车的出现。一上车我又郁闷了，好容易在站台上晃来晃去，把自己晃悠得有点热乎气儿了，坐在冷如石板的座位上时又冻得全身一紧。刚想跟司机师傅说，把暖气开大点，就听见了车上暖风口正在呼呼的往外吹着大热风。也许是因为人太少，希望一会儿人多了自然就暖和了……盼望着，盼望着……

车子一站一站的停，人也一个一个的上，终于车上坐满了，周围渐渐开始暖和了。可没过多久，车子又停了，随着师傅一声大喊，车上的人马上就都下了车！不是吧，这就到了？跟着人群我也下了车，才知道是小车换大车，算上我们这辆小车，还有两三辆小车的人一块上了这辆大车。我彻底傻眼了，大车是个极破的车，没空调，一屁股坐下，立马儿就让人想起一个词儿——如坠冰窖！

经过漫长的寒冷之旅，天空从漆黑一团慢慢变成一片昏白，其间我还很二的跟车上一个美女打招呼，人家茫然的盯了我半天，我才知道是认错人了。。。。 在我即将被冻得不醒人事之时，终于到了驾校。

在又一个冷得像冰窖一样的屋子里等了半个多小时，才等到人全到。校长假模假样的说了几句，我们就又上了一辆小车，听说是要去体检。车小人多，很多人都站着，我和小胖挤在一个座位上，心里琢磨着，体检的话，最好别称体重……

医院很近，到达之后学员们便听从一位操着一口流利京郊普通话的大婶的安排，在走廊里排成了一队，准备体检。刚开始的时候有些混乱，就听走廊尽头的体检室里喊成一片，我也不知道他们为什么要喊，声音急燥而夸张。三分钟后，队伍开始向前移动，同样是操着一口流利京郊普通话的医生大婶在房间内厉色地挥着着他的教棒，不断重复着：“捂眼，这个，这个，这个，另一只，这个，下一个，快点！”其让还偶尔会穿插一两个像开始时候那样的大喊大叫……学员们一个个都小心翼翼的进进出出。终于轮到我了，走过去把照片交到另一个大婶手中，她麻利的把照片贴在一张空白的体检表上，然后面无表情地说：“站那边儿去。”我看了看，排我前面的人正一只手捂着左眼，另一只手不停指着方向。往他那边凑了凑，生怕没站对地方，遭到屋中二位大婶的喊叫。

测完了视力，我又被哄了出来。不知道接下来要干什么的我们只能傻呆呆的站在走廊里，还好这里有暖气，我赶紧抱着一根热乎乎的暖气管站定，终于能暖和点儿了！没一会儿，我们一大堆人都被叫进了体检室，小小的间房间里一挤了三十多个人。然后让我很惊叹的事情发生了：医生大婶拿着一摞贴着照片的空白体检表大声说道："”你们自己过来看，谁看到自己的照片就报你自己的身高！”然后就开始一张一张翻着，三十多个人集体挤在两张小小的办公桌前，一个个伸着脖子瞪着眼，恐怕错过了自己的照片，但还是能不时听到医生大婶紧皱着眉头发出的一声声狮吼：“这是谁呀，自己都不认识自己啦？快点，这是谁！”此时，学员们就马上惶恐地又使劲伸了伸脖子，半晌才终于有个人报出了身高……在那些体检单上仍然没有我们的名字。

报完了身高，我和小胖继续在走廊里抱着暖气管子聊天，等着下面的安排。过了半个小时，看体检里半天也没有动静。有些同来的学员刚才匆匆忙忙跑了出去，过了很久又跑了回来，不知道在干嘛。我想体检可能应该就此结束了，但不知道名字的问题他们怎么解决，好像并没有要写上名字的意思。正想着，看见司机把车开到大门口，很多人都上去了，我和小胖也跟着上车，找了个位子坐下。不一会儿刚才站在走廊里的同学们就全上了车。又过了一会儿，有个人上了车就喊：“谁没签名字，赶紧去签名。”于是，坐下的很多人又下了车去签名，我们也跟着起来往车门走。下车的时候听见刚才喊话的人说，看，这下咱有坐了。抬眼一看，是位土得掉渣的大叔。我顺便跟了一句：“真的假的，不是骗座儿来的吧？”还是很无奈的下了车。

我们在体检室混乱的办公桌上翻了半天，找到了贴着自己照片的体检表，各自签了名，又回到车上。坐在前排的小帅哥看我们最后上来的女孩子没位子坐，就起身给我们让座，搞得我们还挺不好意思的。不过，总算觉得这一上午终于遇到了一个有点素质的人。

塞满人的车子又被晃晃悠悠开回了驾校，回到大厅的时候，又冒出了另一位校长噼哩啪啦说了一大堆。大意是，手续就算办完了，大家可以走人了。法培课上课时间未定，大家回去等通知……散了会，好多学员挤在手续室发牢骚，问为啥总拖着不开课，嫌驾校太拖延，吵着要退学费。我费了半天劲才跟柜台里的接待员说上话，要回了身份证，以最快的速度又挤了出去。大厅里还站着很多一脸茫然的同学……

我坐在回城的空调公车上，忍着晕车带来的恶心和头疼，心里想着：X，这都是什么玩艺儿啊！一帮子zz，体个检费那么多道手续，没文化真可怕，居然还能当医生，这郊区就是不比城里，真好混饭吃……而且便宜真是没好货，不知道要是花3200去传说中的海驾会是个什么情况……唉，还是算了吧，估计也好不到哪去，还多那么多银两，我之前脑子是进水了吗？为什么要学车？真是无事生非哇……为什么这车上这么暖和……什么时候才到站啊，头疼，想吐，忍，我忍……

后来我从空调车换上了一辆四处漏风的电车，才总安缓过神来，车上人挺多，挤着倒也不冷。最逗的是站我边上一鲜族大叔，拿着电话一通嚷，一会儿汉语一会儿鲜族语，开始还轻声细语，不一会儿就越说声越大，越说越急燥，有点像刚才体检室里的大婶。因为最近看韩剧有点多，他说的鲜语我也能听懂一两句，没想到后来越说越急，最后干脆仗着没人能听懂所幸骂开了。嘿，把我逗的，强忍着把头扭一边去才敢偷着乐出来，估计电话那边的也是个ZZ的主儿。这世上ZZ可真多哇……对于在这种天气里还要去那个鸟不拉屎的地方学车的我，也可以被规为ZZ之列了！还好法培课要延后，要是真从现在就开始每天早上五点半起床去上课，我不如一头撞死算了！

此时此刻，我很想说点什么，但是，千言万语都在这一晚的寒冷空气中化成了一个字——操！

本来以为至少要说几句解释的话，没想最后只用了一句话，十来个字就OK了。不知道是他没心没肺，还是我把自己太当回事儿了。那这些日子又算是什么？人过三十，办事儿开始只过脑子不过心了。今儿看了《李米的猜想》，周迅是个宝贝，爱情经过她的演绎，幻化凄美得脱离凡世，在那些似乎有些矫情又貌似真实的台词里，我觉得只有电影里，才能找到真正的爱情。

最受刺激的一句话：问，你喜欢我吗？答曰：你有可取之处！

试问，凡人，生活在这世上的芸芸众生，你，我，他以及他们，谁没有可取之处？我们是一路的吗？我想不是，甚至不是一个星球的。我想用心爱一个人，也让他用心来爱我。而不是，你几长几宽我几斤几两的算计着，将来是否能搭帮过日子！不能，绝不能！

性格简笔画：
话说，你就是当世失传已久的文艺青年！一个100%的感觉型动物，凭着直觉，一心想过随心所欲的生活。这是你的个性，你的个性就是淡泊里的天雷地火。
你是一个王子（当然，也可以是一位公主），心是你的王国。你喜欢把自己安置在想象的世界里，躲避俗世的叨扰。你的理想化让社会的齿轮很难在你身上压下印记。
你腼腆，害羞，对人群带着莫名的焦虑情绪，总是担心别人如何看待自己而不能潇洒自如，很少会主动去表现自己。但是你为人稳健，有分寸，而且是一位天生的理财大师。
你冲动、怀旧、拥有骨子里的背板和无可救药的法国式浪漫。是不是已经有朋友跟你提过，你很有艺术气质？

在网上做了一个图片测式，每道题都是从一大堆图片中选择一个，貌似以前做过，但结果是什么不记得了，只记得好像看完也觉得很准吧。谁知道呢，反正这次测完也觉得大部分还是测出了我目前的一些状态。

懒啊。。。。。。上次说要写的东西们还都没有开始写，我什么时候才能变勤快点呢？今天在小胖的窜掇下终于咬牙报了驾校，班车虽然就在我家胡同口，可是一想到每天要五点半起床，六点出门，我就头疼啊头疼~~~唉，反正闲着也是闲着，总要给自己找点事儿做！生命在于的瑟！

这雪憋了一天一夜，好像是下了，又好像没下，就像现在有些人的感情，好像有，又好像没有，弄得暧昧不清，结果就像是今天的天气冷得让人寒心。

中午和高高见了面，吃了饭。好久没见，不免聊了很多，也说到了以前常在一起的朋友们，还有曾经一起去甘南的朋友们。四年多了，当初去甘南时新买的登山鞋如今已经破得不成样子了，而我们的各自的生活也在延着各自的轨道向前奔驰着，唯一没变的是也许就是留在甘南路上的美好记忆。

今儿这天可真是冷啊，下午走在街上的时候，好像连骨头都要结冰了。盼着下雪，可总阴着天就是不下，气象台也不停地说要下要下，结果下去了别处，空欢喜一场。于是跟自己说，下雪有什么好？还是晴天吧，我喜欢晴天。无奈，自欺欺人，因为人生苦短，既然没办法让某些事顺了自己的意，所以不如不去想，乐天知命吧。

我想坐在一张柔软的大沙发上，蜷成一团，晒着太阳，看看书，发发呆，打打瞌睡……可惜，阴天，不下雪。一个人的时候从没觉得如此寂寥。我不想再深究下去了，但不知道这是否是个正确的选择。所有的人都远远比我自己有信心，但我的信心在哪？

后海结冰了，筒子河也结了，说是暖冬，可这真冷起来也是没完没了的，气象台还说，过两天又有寒流来袭，大家出门多穿衣服，别冻着！

我想吃天津的煎饼果子，一定是夹油条的那种，只是脑子突然闪念了一下。第二天邻居阿姨从天津回来，给我带了两个……
我想喝茶，只是想着什么时候去马连道买点铁观音。没过几天，好朋友去福建出差回来，塞给我一堆茶叶……
离交稿没几天的时候就想着，等闲下来了就抽空多看看书，发小儿偏这会儿让我帮他在网上买书，来拿的时候又给我留了一摞让我先看……
稿子终于交了，想见朋友们了。今儿一天见了三拨人，喝了三起儿茶……
想看电影了，晚上有人开着车跑来我家，给我买了一兜儿我最爱吃的花牛苹果，还说请我去看梅兰芳……

人还能怎么幸福？所以，我也只能说，很感谢！

寒潮忽然而至，这个冬天总算是有了点儿正常的表现！稿子终于交了，偏是这个大冷的天儿，偏是这个萧条的经济危机，我能走多远？

能走多远？还是在逃！能逃多远？最后还是要乖乖回来！厌烦了，好像每次都是一肚子苦大仇深的上路，尔后又故做轻松的回来，够了！

最好的办法，就是有个用棒子从后面把我敲晕，当我醒来的时候可以跟我说，一切已成定局，由不得你反悔！也许，我就真的踏实了，不会再去深究是爱还是妥协！

固执，我一向这样！认定的事，没有任何人可以改变我的看法！这是放屁！不了解我的人总是这样以为！神经质的我每时每刻都对所有的事情不停地改变着看法，也正因如此，我是个善变的人，不靠谱的人，极没谱的人！也许我真的固执，所以才会一直认定我就是不靠谱的人，我只能做不靠谱的事！所以，所有靠谱的事统统与我无关！

思念，当我开始思念某个人或是某些事的时候，证明他们已经离我远去了！那些纵情的时光，那些亲密的朋友，一年之间，都已经成为过去，都已经远去，都慢慢淡出了我的视线。而我只能在深夜的时候悄悄在记网络上留下这样一句话：我想，和谁，说说话！

其实，是我走远了，越走越远，没有回去的路，而其他的人也走远了。也许就此分别，也许我们还能再相遇。如果你们没有走远，来吧，给我一个拥抱！我想你们！

我如是大声地宣告! 我终于可以到处乱窜, 满世界闲逛啦.....哈哈. 第一站, 我去哪好呢?

工作陷入胶浊状态，与人相处也并不算顺利，一件，两件，三件，四件。。。。很多事都处在糟糕的低谷期，偏偏在这个时候，半路又杀出来一个“程咬金”。我不是三头六臂的神仙，所以谁也不能期待我总是能呈现出所有最好，最甜密，最温暖的一面。

和朋友谈到了一些让人很无奈的事，朋友都说我脾气好，换了是他们早就发彪了。其实我又何尝不想呢，只是我有我要忍的理由。我不是圣人，也没看破红尘，而且我还是很难养的女子，很多时候我濒于崩溃，用仅有的一点点理智来顽强地支撑着，拜托，别挑战我的极限。

也许相遇的时机不好，处在人生低潮期，很多事都没办法做到尽如人意。不求有人能来帮我，只要别逼着我强颜欢笑就行。我的生活自有我的安排，为什么我不出门，为什么我不运动，为什么我不喜欢晒太阳！别让我再每天向谁解释一遍，天知道，如果我可以，我TMD宁愿把自己晒成非洲人！而我现在半夜不睡，郁闷得想哭，却还在哔里啪啦的敲字，在自己的blog里发泄不满！

其实今天最想说的是：我TMD很不爽！

天气越发的冷了，而我整天还是光着脚，趿着拖鞋，有时冷得不行，就围着大毛毯坐在电脑前，手里抱着一杯热茶。胡思乱想的时候更多，努力码字的时候偏少……王小虎越来越淘气，喜欢当跟屁虫，喜欢在我写字台上乱蹿，喜欢爬在台灯底下——因为被灯烤着很暖和。

不知道是不是因为秋凉，近些时候总是多梦。乱七八糟的，什么都会梦到，每天早上起来，不像是刚睡了一晚的觉，倒像是打了一夜的仗，敌人不详！

昨天又梦见了许多老朋友，我们穿戴整齐，背着大包，手拿登山杖，先是挤在一间屋子里的大桌子周围，大家七嘴八舌，好像是在讨论行程，又好像是在清点人数，有人迟到，有人先走了……再后来，人到齐了，大家又七手八脚拿着东西奔了火车站，偏我又落了东西回家去取，结果误了时候，一路狂奔到车站，火车好像马上要开了，而我的车票还没买到，只能连求带赖，让列车员放进了站台赶上了火车。车上早已经挤得水泄不通，开心还带着小美旺。我满头大汗的坐在过道的行李堆上，却满心欢喜！我不知道这是去哪，但是老朋友们都在，目的地已经不那么重要了，重要的是，我们还在一起！

然后，醒了，怅然若失……太阳刚露了一个头，屋子里冰冰冷冷的，我只能抻抻被子，却怎么也找不到刚刚在梦里深陷的那种热乎乎的舒适。

今天把堆在床头小柜子上的书整理了一翻，看过的，没看过的，看过一半的，还有些杂志，分类摆好。擦去了灰尘，清理了很多旧物，有些书不知所踪，还有些书，不知其源。唯一让人欣慰的是，今年看过的书比看了一半扔下的书多了一两本。

很久不写Blog了，不知道为什么，倾诉的欲望日渐减少，而聆听亦变得少了很多耐心。浮躁一直伴随左右，不知道如何削减，想沉下心来认真看看书，写写东西，可是日复一日，却仍不能全心的投入。

今天有些入冬的味道了，湿湿的空气里透着一股子的寒意，晚上回来看了《谍影重重3》，看到最后，当镜头终于不再摇晃并且给了马特·达蒙一个长长的特写的时候，突然间让人觉得岁月如歌。想当年《骄阳似我》里那个带着忧郁的年轻男孩儿，晃然间便已面露苍桑，那个曾经让人心生爱怜的莽撞少年，已经永远成为了记忆之树上的一叶微枝。

当明天再一次醒来的时候，便又是新的一天。电暖气已经开始工作了，明早的房间里也许会有些热乎气儿~~

小东西太小了，小到走路还不稳，东西还不会吃，还好被个貌似善良的人拣了回来。小东西很乖，知道自己去猫沙盆里拉粑粑，知道去水碗里喝水，知道玩累了找个暖和的地方团成小小的一团。

抱着小东西，看着她使劲儿地舔着我手心里的牛奶的时候，我想像着有一天她能越来越强壮，可以独自面对外面的世界。还好，除了对奶还有着不可或缺的执著，她已经能够应付现在的情况了。她好像挺喜欢王小胖的，一有机会就追在他屁股后面，王小胖很不高兴了，总是对她呜呜，另外还干了好几件坏事儿以示抗议。

唉，这就是我的命啊。。。。。。

烦得要死, 但是没办法. 要忍耐. 截稿的日子就快到了!
很开心, 每天的固定时间, 固定人物, 有些时候, 有些事情, 习惯了, 还是觉得的挺好的.
很矛盾, 不知道之后会怎么样. 重整旗鼓吧~

三十岁的生日就这么过了, 过了好几天了, 今年吃了很多蛋糕, 一个月没去游泳了. 被人提醒要提高文字水平了. 确实是要充充电了. 2009的计划一大堆. 比起去年的这时候, 小有进步, 努力还要加倍, 未来的路, 很长.

很早起床，由于太的瑟没吃成早饭，坐在地铁里的时候饿得几近崩溃，给NA发短信说，我现在能吃下一头牛。

比赛是11点开始，我们11:30才接上头，又去了某个小饭馆吃了“一头牛”的肉做的水煮肉和炒饼，然后在赛场入口处前企图一口气喝光身上带的所有水，未果。

第一场比赛是两个漂亮的外国妞儿打的，对于NA和我这只是小热身了一下，其间还不时被旁边赛场里传来的掌声吸引。后来转了一圈才发现，都是女子比赛。中心场地是中国的李娜在打，但我们的票只能看外围的比赛，如果进入中心赛场还要补交100元。我俩傻站在票务处门口想了半天，决定还是省钱为上！

第二场看了一场双打，对阵双方均是中国队员。两对瘦小的中国队员。。。唉，差距啊。。。不说也罢。其实我们是被骗到这个场地里来的。本来是从这里路过，却看到两个超级无敌帅哥在打球，而且一看就是专业选手，旁边的工作人员看见我们的花痴状，连声说到，这场地上的比赛快开始了，你们可以进去看。。。。堂堂花痴帮二当家的岂能错过这种看帅哥的大好时机，忙不迭的就进了场，选了个中间最上的位置，摆好坐资准备流着口水看帅哥。可没一会儿，就见有工作人员进场对着其中一个私语了一番，还指指了手表。。。。令人意想不到的事情发生了，还没等我和NA缓过神来，二帅哥已然背着包包飘然离场而去……后来就是裁判啊，球童啊，几个长得很“村儿”的小丫头啊。。。纷纷进场，NA同学所幸低头看上书了，在我无聊的四处张望中，比赛开始了！双打，女双，两对中国小女生开打！KAO~~~ 我闪还不成吗？！

我收起了东西往外走，NA跟在后边，走着走着，我就听见后面传来了“当”的一声，好像什么东西砸地上了。。。我又往前走了几步，忽然觉得貌似少了点什么，好像是。。。什么声音。。。对，是NA的脚步声，从“当”的一声之后，NA的脚步声就消失了……茫然中，我回过了头……OMG，NA呈一“大”字形公然摆在看台最后两层的台阶上……看台上坐着为数不多的几位早已齐刷刷的看向了那个“大”字……唉，不管怎么说，美女摆出来的造形，不管是什么情况都还是比较赏心悦目滴~~~ 扶起来NA，又扶好了被NA踩倒的临时“台阶”，我们一溜小跑窜出了场外，身后是隐忍不住的窃窃偷笑……这人可真是丢大发了！

最后一场很养眼，两个超级美妞来了一场干脆利落的互破发球局的激烈赛，可惜的是，咱中国的彭帅虽然占尽了优势，最后还是以0:2败北。时间也差不多了，我和NA打道回府，顺路又吃了一顿，还逛了一下前门大街。这一天可算是圆满了！

一辆塞满网球的奔驰

乱看别人blog，大多数在是倒自己的苦水。其实，又能怎么样呢，那些话除了自己说给自己听，又哪来那么多朋友让你一吐为快呢。所以，blog从某种角度来上来说，为人类的精神空虚和孤独病的改善作出了不小的贡献。至少，我也常常把我的blog当作情绪垃圾场来“泻愤”。

有人抱怨世态炎凉，有人倾诉孤独，有人无奈地表达着被朋友不理解的苦闷，每个人都在努力地表达着自己，展现着自己，对着键盘和屏幕在心底为自己撑起一小片幻想的天空，也许，每个人的心里都有一座梦幻岛。

我很幸运，也很幸福，有灵犀相通的挚友，也有默契相投的伙伴，动荡不安的工作，平淡如水却能给予我无穷力量的家庭，也常常感到孤独，却也愿享受这独特的片刻宁静，生活如此，不会比想像得更好，也不会如想像般差劲，一切都还不错。在糟得不能再糟的时候天空总会适时的露出笑脸，在好得不能再好的时候，就来打个劈雷警醒则个，上天如此厚爱，我复何求。

遥想几年之前，幼稚而脆弱，不堪回首，至今有些事仍不能完全释怀。没有至爱，亦无长物，非无情，乃有情则殇。

NA问我，你有时候会觉得很孤独吗？我回答：是的，有时。

小呼噜走了，好像再也不会回来了。我一直不想承认这个事实，但是日复一日的等待，使我再不能期待什么，只是希望奇迹可以发生，或是幻想着它又寻找到另一处更好的安身之所。我并没有想像的那么伤心，也许是因为从它出现的那一刻起，我就已经做好了分别的准备——它始终是自由的，既便是它卧在我身边的时候，我也能感觉到它身上散发出来的那股浓浓的叫做“孤独”的味道。一只喜欢和人聊天却不让人抱的猫，一只喜欢吃牛肉却从不碰鱼的猫，一只喜欢蹲在房脊上望天的猫，一只每天晚上陪老爸散步的猫，就这样无声无息的从我的生活里消失了。一切重又回归，王小胖不再夜不归宿，把自己收拾得干干净净，而且近来还长胖了些。无疑，对于呼噜的消失，它是最高兴的，至少不会再有人跟他抢好吃的了。

我的猫总是这样，不辞而别。以前我会非常伤心，想干脆把它们关在房间里，不许出门。但是看着它们蹲在窗台上，无限向往地望着外面的天空时，我又不忍心拘禁它们。猫咪是天空和太阳的孩子，它们必须自由，带着骨子里野性和孤独，游荡于世间。

我已经忘了我想说什么，有时我什么都不想说，只是因为孤独，所以用写字来弥补心中最深处的空虚。然而一切都是徒劳，即便是有人相伴，这种与生俱来的感觉也从不会消失。越来越喜欢独处，越来越喜欢缄默不语，越来越喜欢独来独往，也许正是这样的生活，让我觉得自由，心中没有牵挂，放任思绪飞扬。

傍晚的时候，天一直阴着。入夜，狂风乍起的时候，我就说，今晚的月亮也许会如期而至！可又有多少人在今夜看到了她的妩媚？我很幸运。

还记得那一望无际的草原吗？是的，我曾为之赞叹……
还记得那一夜满天的繁星吗？是的，我曾为之沉醉……
还记得那一顿子夜的丰盛晚餐吗？是的，一碗热汤带来的又岂止是幸福与满足?

午后的天空给了大家一个短暂的晴朗，当我们再次整装上路的时候，可以看到远处带着风夹着雨的阴云又开始向我们飘来……车祸带来的心悸还稍有余韵，大家的车速都不由得平稳了很多。而我一如既往地开始犯迷糊，原本望着天空的双眼不时地溘上又强争着张开，飘忽的思绪偶尔被草帽在台子里有喊声拉回，在路的两边茫然地寻找着传说中的浑善达克沙地……最终，我还是一头扎进后座的靠背上睡了过去！

晃，晕，哎呀……好疼！我被很不仁道地从梦中疼醒，痛点源于颠簸之下撞在车门上的头。阳光热烈而刺眼，大部分车都停下来，貌似所有的人都在到处乱跑，还有人在追逐可怜的小脏狗。难道又迷路了……等我醒明白才知道，已经进入上山前的最后一轮休整。

车子继续向前，开上一段土路，疯狂的车辙同学开着疯狂的新型“越野206”早已绝尘而去……阿斯学步其后尘，制造出了更在范围的沙尘暴！道理两边是一望无际的牧场，羊群散落在远处云影斑驳的草坡上，也许还有一群牛在不远处。车队越来越慢，最后终于停下，所有人掏出长枪短炮以及小卡片，一通噼哩啪啦……内存们开始了正式被消灭的过程！此时，有一位仙，悠哉地拿出来相机包，又悠哉地拿出了相机，又悠哉地拿出来电池，又……只听此人大喊一声：我的内存卡呢？！啊~ 不见了！不会吧？不是吧？不可能吧？@#$%^……

上山上山爱，很多年前有过这样一本书，如今我仍总是会在上山的时候想起。我不记得书里都写了些什么，只记得这个絮叨的书名——只就书名而言，我是喜欢的！又一次乌云蔽日时，雨点倾泄而下，人们开始上山。当我们斜穿过一个长长的漫坡后，便到达了山的最高处。有些微风吹过，天边的云已经在不知不觉中淡去，留下蔚蓝一片的天空无尽地向远方伸展。直到远得不能再远的地方，才渐渐的与绿茵的尽头相接。而此时将目光收回，便看到脚下踩着的并非一座普通的小山，而是一座已然沉睡了几百万年的火山。历经月岁苍桑，恒古的变迁，它已经再没了往日的激情澎湃，原本坚砺的山口早已被风雨吹蚀得圆润而平滑，绿意蓬勃的草原像一张巨大的地毯盖住了原本如炼狱般的炙热，生机好似便由此而生……除了脚下，或近或远的地方，也错落着一些死去多时的火山，它们安静的，谦和的，温柔的伏在草原的深处，仿佛只是相互悄悄的耳语着曾经的辉煌。

达里湖在平坦的几公里之外范着淡淡的水光，偶尔有鸟群飞落，当夕阳的金光渐渐退去的时候，我们呆立在湖边，大群的水鸟从我们的头顶飞过，天空一下子暗了下来，几匹还在奔驰的俊马逆着最后的一丝阳光在我的眼睛里留下这一天最美的画面。炊烟四起，而我们的晚餐似乎还有些始料未及。

几个年轻的牧区男孩儿来向我们收帐篷钱，摆明了就是来黑我们的。收拾东西，搬！有人刚吃完，有人刚起火，有人刚把饭做得还没来及吃，但我们还是匆匆上车，想去找块安静的地方，吃顿安生的饭，睡个安稳的觉……谁又曾想，这一搬便又生出了一路的历险。

（未完待续……）